?

Log in

Об этом думаю.

Однажды я подумала:"а вдруг все не так? вообще,всё?" И действительно. Кто сказал нам, что желтый цвет на самом деле желтый? Кто сказал нам,что дерево - это дерево? Почему желтый не может вдруг оказаться клубничным?
Более того,почему желтый не может оказаться клубникой? Самой настоящей,спелой ягодой. А дерево может быть жуком. Почему нет? Почему,черт побери,нет? Кто,скажите мне,кто придумал слова? Откуда они знают,что есть что? Откуда они могут знать? Они спрашивали у цветов какие они? Они спрашивали вещи перед тем как присвоить им имена и навеки закрепить за ними образ,созданный искусственно,но не присущий вещам? Нам с первых секунд навязывают картину мира. Нам говорят,что небо-голубое,а трава-зеленая. И даже если мы первоначально видим это все иначе,мы забываем,потому что весь мир говорит нам,что нужно видеть и как. Слова и закрепленные за ними образы создают вокруг нас клетку,привязывают нас каждой частичкой к созданной стене.
Мы все видим по-разному. Мы не можем доказать это,потому что не можем видеть мир другими глазами. Глазами других людей. Но если на миг представить? В то время как я вижу золотой,моя подруга видит пурпурный. Но нам сказали,говорили с самого детства,что это синий. Синий и всё. Никаких вариантов. Я вижу золотой шар, она - пурпурный куб. Но это синий треугольник - сказали нам. Это он самый и есть - синий треугольник. Мы начинаем верить. Мы начинаем думать одинаково,продолжая видеть каждый по-разному.
Слова и стереотипичное видение заковывает нас в цепи,все сильнее и сильнее с каждой секундой. Каждое "прогрессивное" изобретение человека - всего лишь очередная ниточка,привязывающая нас всех к нашим бамбуковым клеткам. мы меняем вещи на деньги,деньги на вещи...всего лишь бамбуковые палочки на бамбуковые палочки. один к одному. Это самое глупое во вселенной. Самое. Менять шило на мыло - куда ни шло. Но менять шило на шило - глупее едва ли выдумаешь. И мы не можем ничего сделать.
А я...я всего то хочу придумать слова. Придумать слова и придумать имена вещам. Чтобы нарисовать себе собственную клетку. Без клетки,увы,не выйдет. Но она будет моя.
Никто никогда не сможет запретить нам думать. Но нам могут сказать,о чем думать. Надо просто выйти из клетки,пройти сквозь стены, сквозь дымные линии миражей и посмотреть на все иначе. Отбросить от себя видение слов. Видение того,что сказано видеть. И не нужно бояться видеть другое. И не нужно бояться терять свои бамбуковые палочки. Можно строить из них колодцы,можно строить из них кареты, из дыма и пепла - людей и кошек, из облаков, что видишь - соткать бумагу. Просто делай то,что хочешь,то,что чувствуешь. Это самое важное. Это важней бесконечного бега, обмена бамбуковыми палочками. И нужно создавать. Создавать для себя в первую очередь.

Александр 404: Процесс разотождествления во многом характерен для йоги и различных техник медитации. То, о чем ты говоришь, для меня не ново, и у этих суждений есть один недостаток-даже если одна личность достигнет цели, она не сможет показать дорогу другим, т.к. для этого нужны слова. А одного человека, завершившего разотождествление, сочтут, скорее, больным, чем пророком.. Кстати, шизофреники, говорят, воспринимают мир именно так, как ты сказала-не связывая себя стереотипами)
С другой стороны, твою заметку можно рассматривать в области ментальности, а это уже намного сложнее..

Five Thousand: Ясен пень,это не ново. Ничто не ново))
просто...ты когда-нибудь думал о том,что дерево - это салфетка,стол - шар, о том,что камни живые, люди одинаковые,только видят всех по разному. люди - не люди. Все,что есть-живое. Наша жизнь = наша смерть. мы умираем. Мы не живем,в этом фишка. бессмертие - наказание,это известно. бессмертие -это вечная смерть. Все живое испытавает боль. стол,трава, сигареты, земля,луна,люди. Только мы привыкли. Всё привыкло.
Без слов было нельзя,как нельз было без денег. мы вынуждены были заковать себя в цепи. Делаем ставки,господа: кто из миллиардов сможет выпутаться? 10? 5? может быть,ни одного?
Нас много,много. Тех,кто понимает. Строй из своей клетки колодец. И залезай туда,если хочешь.

Прости,что так сумбурно. Я чувствую столько много. Столько.

Five Thousand: у этих суждений есть один недостаток-даже если одна личность достигнет цели, она не сможет показать дорогу другим, т.к. для этого нужны слова.
Зачем показывать дорогу другим? это станет словаими тогда. Это станет клеткой. это надо делать для себя. и только.

в области ментальности это как? то есть как ты рассматривал до этого? По моему это только в ментальности и можно рассматривать.

Александр 404: Имеется в виду язык(!) ментальных категорий. Разумеется, подобные мысли приходили мне в голову.. Но как математик, я воспользовался стандартным приемом-переходом к более общим понятиям, где описанные тобой явления не могут существовать

Five Thousand: имеется ввиду все. просто всё.
Саш...я об этом и говорю. Не переходи к математике. не надо. не запирайся в клетку. просо,хоть на секунду,взгляни так,будто это может существоватть,будто это существует,будто так и должно быть.

Александр 404: Возможно, не исключаю. И что дальше? Что мы получим, если примем твою идею, если каждый построит себе свою клетку? Вавилонское столпотворение?

Five Thousand: мы получим внутреннюю свободу. Этого не достаточно?

Александр 404: Нет. Свободу то мы получим, но при этом потеряем общество как таковое. Человек - животное социальное, а социум наш построен на дифференцированном труде и сотрудничестве. Представь, что люди - точки, вершины, а язык и стереотипы - ребра графа, который существует только в связном виде. Разрушь ребра - и граф исчезнет, а вместе с ни исчезнут и точки-вершины.
Я часто думал о том, что, например, глядя на светофор, мы понимаем, где горит красный, а где зеленый, однако мы не можем быть уверены в том, что другие видят те же цвета. С другой стороны, нам это не важно, поскольку мы видим объект и обрабатываем его в своем сознании в виде образов, а не слов; слова - только внешний по отношению к разуму способ передачи информации об объектах внешнего же мира. Мыслим то мы все равно теми категориями, которыми мы хотим мыслить. Да, быть может кто-то видит гуся там, где ты видишь дом, но все равно вы оба называете это книгой. А может, правильнее было бы назвать это book? между книгой и book'ом нет никакой связи, кроме того, что оба эти слова обозначают некий общий объект. Слова - лишь протокол связи, а вот образы - внутреннее представление данных. Слова - лишь условность.

Five Thousand: и book и книга - равно неверно. правильнее было бы не называть это никак. Или назвать своими словами. Нужно придмать слова для себя. Я для себя придумаю. Ксеня для себя придумает. Мы выучим наши языки и у нас будет гребаный социум.
Мне не нужно общество как таковое. Я понимаю,что я живу в Вавилоне,пользуясь его благами (да тем же инетом и мобилой,кроватью и ручкой),но я не хочу,чтобы социум навязывал мне мир. Я хочу жить в социуме,как все,сидеть в своей клетке из бамбука,менять бамбуковые палочки на бамбуковые палочки и создавать мир. Внутри себя и вне. Чтобы выдыхать сигаретным дымом созвездия,хороводы миров,жирафов и цыплят. Чтобы рисовать пальцами по воздуху замки,называть созданное мною именами и делать тем самым все это реальностью. Я так хочу.
Я хочу давать этому чертовому социуму альтернативную возможность взгляда на названный ими мир,и созданный ими мир. И делать это с помощью музыки,картин,или же слов. Да,слов,потому что можно нагромоздить из чужих нам всем слов башню вавилонскую и обрушить её,выстроив слова так,как хочется тебе,так,как ты их видишь.

Александр 404: А смысл? Ну выдумаешь ты для себя слова. Пусть даже Ксенины слова будут понятны для тебя и наоборот, все равно для внешнего социума останутся те же слова, что и были. Где смысл? Творить в своем разуме миры можно вообще без слов.

Five Thousand: блять,да слова - это только пример. я говорю проо видение другими глазами. А слова - это инструмент,заставляющий нас видеть так. я говорю о творении миров в своем сознании без старых слов,то 5есть творение его из вещей без закрепленного за ними значения,когда дерево= салфетка. салфетка = синий цвет. синий цвет = клубника. когда вещи не ограничены ничем.

Five Thousand: значит что ты не ограничиваешь вещи образами и словами. То есть ты хочешь чтобы твоя домашняя (кошка?) была стаканом и она стакан. стакан-кошка. Боже,как сложно это объяснить. Это лишь малая часть. Вещи не ограничены формами,образами и тем,как их привычно видеть. И вещи не ограничены словами. Они вообще ничем не ограничены. Это первозданные вещи. Чистые,как слеза младенца,не знавшего побоев,понимаешь? Дом как воплощение дома без стереотипичного видения и без слов. Дом,который может в одно мгновение представлять из себя огромный,колючий щарообразный пурпурный банан под названием "патах!",а через секунду: маленькуий памятник пустоте. Вещи,если они не называны,не имеют вида. И они такими должны быть. Вещам нужно дать простор быть такими,какими они хотят.
Опять задумалась о том,что не понимаю. И не понимают меня.
На днях в очередной раз столкнулась с бытовым антисемитством. Может быть,если кто-то читает этот ЖЖ,мне ответят,ПОЧЕМУ,почему люди не любят евреев? Потому что я не понимаю.
Я люблю евреев. И глубоко уважаю. За что?
Да потому что этот народ,будучи разбросан по всему свету в течении тысяч лет,сумел не ассимилироваться,а сохранить свою уникальность,самобытность,культуру,язык. Эти люди готовы помогать друг другу,эта сплоченность и глубокое осознание своей принадлежности к своему народу,свое единение с ним...это ведь потрясающе. Евреи смогли воссоздать свое государство и вот уже 60 лет (60 лет и 1 день на момент написания сего))) удерживают его в непрекращающихся трениях с арабами. Эти люди имеют завидное стремление к жизни,к тому,чтобы просто хорошо жить. И они ценят ум,образование и вообще интеллектуальные способности.
Всем бы такими быть. Но никто почему-то не хочет. Всем почему-то гораздо приятнее и занятнее евреев ругать на чем свет стоит,обвиняя во всех смертных грехах и сваливая на них все СВОИ несчастья и невзгоды.

Надо было,наверное,сразу оговориться. Я НЕ евейка. То есть еврейская кровь есть,но совсем немного: дед моей матери ПРЕДПОЛОЖИТЕЛЬНО был евреем.

10 9 5 0

Мой мир кажется умер. Разбился? -Возможно. А казался мне почти идеальным. Такая трогательность в его постах,такая любовь. А я..."с тобой проводит ночи тридцать первая весна",опять эта песня,символизирующая конец мира. Кого-то хоронят под похоронный марш,под реквием,а миры - под эту песню. И я понимаю,я вижу,как все,что я бережно хранила,разложив по полочкам,рухнуло на пол и разлетелось кучей осколков. И никому нет дела. Совсем никому. Даже ему. Только мне,мне,мне,мне,мне,мне...
Может хватит думать? Просто все дело во мне. Дело то только во мне,а не в остальных. Я слишком многого требую от людей. А требую ли я этого от себя? Хватат,хватит думать об этом! Мне уже плохо от этих мыслей! Всё изменилось. Всё так изменилось. И знаки,которые я вижу может быть вовсе не знаки,а мой больной рассудок. Я - просто одна из толпы казуалок,живущая в воображаемых мирах и ушедшая от своей тропы настолько далеко,что больше не смогу вернуться.
Я размениваюсь по мелочам,я не вижу флажка на горизонте. Я стою на перепутье всех дорог. Я стою посреди пустыни,где и дорог то нет - выбирай,что хочешь. Только я вот больше ничего не хочу. Только сесть на пол и сидеть,пока волшебная ракушка не скажет мне,куда идти,и идти ли вообще. Я ничего не хочу. Я дура,живущая в каком-то бреду. Я запуталась. Ведь это не мое. Я просто заблудилась. Я овечка,верните меня в стадо. Верните меня обратно в стадо и заприте в загон. Говорите мне,куда идти,когда идти и когда возвращаться. Потому что я не могу сама понять,что мне нужно. Я ничем не отличаюсь от других. Кроме гор праха и руин воздушных замков в своей голове. Я такая же как все,и я не должна столько требовать от людей,ексли сама не такая. Обычные люди попадаются тебе на пути,Алиночка? А ты не задумывалась,почему? А ответ-то прост: потому что ты обычная. И ты не достойна большего. Потому что не достойна. Кесарю - кесарево,Богу - богово. Всяк сверчок,знай свой шесток и тд. Ты также обыкновенна как каждый в этом мире. Просто смирись. Просто пойми и перестань претендовать на большее. Этим ты лишь обрекаешь себя на несчатье и вечные погони за призраками. Вот она,Высшая Истина.
И цель моя тут вовсе не творить грандиозное,не нести в этот прогнивший мир что-то иное. Нет. Моя цель - жить как все,раз уж я живу вообще. И жить,не мешая другим. мы - серые мышки. Все мы.

21 33

Над дорогой натянут провод,соединяющий столбы. Обычно на них и не смотрит никто. Все почему-то смотрят себе под ноги на грязный асфальт.
А на проводе сидят голуби. И вороны. Провода эти никогда не пустуют. Птицы спят на них. Сидя и так смешно свернувшись,что кажется,будто это просто темно-серые шарики. Промокшие насквозь. Интересно,сколько людей,идущих утром на учебу/работу замечают их? И ещё интересно,что чувствуют птицы,спящие на морозе где-то совсем не высоко,но все таки НАД нами? Если они вообще могут чувствовать.
How does it feel to be different from me? Different from US.

190

Когда то я жила от лета до лета. Я и сейчас это чувствую. Но я чувствую и большее. Я живу в каком-то огромном промежутке,который я делю на отрезочки,чтобы не заглядывать в самый конец. Или ближе к концу. Я хочу жить от лета до лета, красными флажочками помечен весь мой путь. И я слишком зациклена на том,чтобы не упускать из виду ближайший. И поэтому могу не заметить,что подхожу к финишу. Только вот в один приекрасный миг флажочки закончатся,и нечем будет измерить то,что осталось. Тогда придется не отводя глаза смотреть на приближающийся финиш.

119

Почему я родилась именно в России?
Почему именно в эти годы,не раньше и не позже?
В ответах на эти вопросы-Бог.
И я верю. Я верю в то,что дорожки по которым я иду,были проложены для меня. Что я в итоге выйду со своего пути в пустошь. Потому что все в итоге находят свою пустошь. Так или иначе. Рано или поздно.
Или я,прорубая свой путь через чащу самостоятельно,рискую никогда не покинуть лес с бесконечным количеством возможных путей? Или все мы бродим в темноте поодиночке,забытые богом,забытые дьяволом,и каждым сделанным шагом отталяемся каждый от своей пустоши?

И я смотрю сквозь стекло на московский закат. Радужно-серое небо медленно рассекает самолет. И сидящие там люди,возможно,бегут с собственной дороги,продираясь через заросли колючей травы,чтобы снова найти тропу,параллельную той,с которой сошли... При том лишь условии,что они,эти тропинки,есть. У каждого свои. И мы не обреченны скитаться в абсолютном мраке,забывшие бога,забывшие дьявола.

191

You are my sweetest downfall...I loved you first. I loved you first...

И мне хочется петь и кружиться. Потому что на улице чудный снег,и снежинки в Москве на вкус такие же,как в Обнинске. А в метро ехал маленький мальчик с белым голубем в руках.
И мне приятно смотреть на Мою Москву и видеть в ней что-то кроме серого неба и серых домов,в которых живут серые люди. Потому что серое небо вспыхнет северным сиянием,и если улыбнуться людям,то они перестанут быть такими,какие они есть. Потому что мы сами меняем мир вокруг себя. И в магазине мне сделали скидку в 7 рублей. Просто так.
И идти пешком из универа к метро гораздо приятей,чем ехать. И можно с разбега заскользить по полоскам ровного и прозрачного,как стекло льда.

А ещё я люблю апельсины.
И я прекрасна.

19

И мне так хочется,чтобы все было хорошо. И чтобы я любила Его и Он любил меня. И понимал.
И я готова построить для Него целый мир,украсив его цветущей вишней. И нарисовать закат. И сделать так,чтобы не кончалось лето. Я готова сделать все.
Только при условии,что Он меня поймет. Блять,ведь это же так просто. Мне нужно только понимание и тогда звезды будут сыпаться с неба,раскрашивая ночь безумными цветами.
Я готова отдать всё.
Но,увы,Его нет.

7

Мой мозг взорвался миллиардом искорок. Это он во всем виноват. Это какая то жутко нереальная хрень,так не может быть,так не бывает потому что! Ведь мы в реале не виделись ни разу. Как только я прихожу к выводу,что нужно убить мир "он и я",как случается что-то,выбивающее здравый смысл из моей пустой головы.
Это действительно какой то бред. Что-то переворачивается во мне. Или нет. Я не знаю. Я начинаю терять всякую логику. И пусть все будет как будет. Мне уже плевать. Это был чертов знак,говорящий,что я бессильна что-то сломать,доказывающий,что я не хочу ничего ломать,хотя доказываю себе обратное.
Мне бы только ощущение того,что все как-то связано и что всё закончится хорошо (с) Эрленд Лу.

Очередная порция полного бреда записана сюда и теперь сможет быть благополучно выкинута из головы ко всем чертям. Теоретически. Увы,только теоретически это так.

Да пошло все к черту))

0 00 00 0

Изъезженная дорога: Город,в котором невозможно разминуться - Москва.
Дом?
Пулей вылетаю из подъезда,застегивая куртку. Сажусь в такси. "Вокзал. На ту сторону". Ничего не могу сделать с собой. "Девушка,всё в порядке? Что-то случилось?" - "Нет. Нет. Все хорошо"

"Казаться улыбчивым и простым
Самое лучшее в мире искусство" (с)

Приезжаю. Полчаса до экспресса. Холодно. Хожу по перрону. Экспресс.
Полтора часа.
Москва.
Дом.

Жалко лишь оставлять там маму. Мне страшно только за неё.